O teclado 9mm. da internet.

São inegáveis os feitos de Juvenal Juvêncio à frente do São Paulo Futebol Clube, especialmente no campo administrativo.

Realizações que motivaram o notável Laudo Natel a sugerir até mesmo o erguimento de um busto em sua homenagem no CT de Cotia.

Mas como nos ensinou Pelé, o atleta do século que abriu mão da seleção brasileira às vésperas de uma Copa do Mundo, em plena forma aos 32 anos de idade…

Todo grande tem que saber a hora de parar.

Mas a Juvenal,  não bastaria escutar pela metade as vozes que vêm das arquibancadas e  abrir mão de um cargo, mas querer eleger como seu sucessor um candidato-fantoche…

Pois Juvenal não se cercou de notáveis…

Muito pelo contrário:  deixou que a arrogância e a incompetência ocupassem postos vitais, nos quais Marcelo Portugal havia colocado profissionais competentes.

E qualquer sãopaulino razoavelmente informado sabe que Juvêncio construiu um verdadeiro Império nos bastidores em três décadas, controlando todo o Conselho do clube.

Elegeria quem quer que fosse; e os que o cercam – seus candidatos naturais – não despertam a confiança da torcida tricolor e  demonstram total despreparo para o cargo.

O São Paulo Futebol Clube precisa resgatar uma imagem construída com um  histórico de cordialidade e desportividade, que lhe valeu na imprensa o epíteto de “O Mais Querido”.

O nome de consenso, repito, vem das arquibancadas, das sociais e – porque não dizer – das redes sociais, eficaz e implacável termômetro eletrônico de nossos dias.

Esse termômetro diz que o São Paulo está febril… Sintoma de uma infecção de soberba.

E que precisa hoje de um médico… Um mestre na arte de conversar de igual para igual, a um só tempo, com diretores, conselho, imprensa e jogadores.

Marco Aurélio Cunha já provou que é capaz disso. E é o nome que vem das sociais… e das redes sociais.

O comandante que, desde já, Juvenal deveria trazer de volta à Superintendência do Clube, com o claro compromisso de fazê-lo sucessor.

Uma passagem de bastão que – aí sim – valeria um busto com honras ao mérito.

Fonte: UOL
“Ganso ‘ressuscitou’ contra o Guarani na carreira após ser renegado por dois técnicos no Santos
Samir Carvalho
Do UOL, em Santos (SP)
“Ganso havia sido rebaixado para as categorias de base em duas oportunidades – pelos técnicos Leão e Cuca – quando foi relacionado pelo então técnico interino Serginho Chulapa para o jogo contra o Guarani, válido pela oitava rodada do Paulistão 2009.”

Eis aí a matéria do UOL, falando daquilo que insisto aqui, contra toda uma corrente orquestrada de jornalistas esportivos que nunca jogaram bola mas fariam qualquer coisa para manter essa “boquinha” de trabalhar com futebol e viajar pelo mundo recebendo pra isso…

E cujos empregos estão nas mãos de poucos “formadores de opinião” guindados – nestes tempos em que o futebol virou religião – à condição de Papas da Midia”, muito poderosos, como Milton Neves, Juca Kfhoury e Flavio Prado (de resto, os mesmos que têm seus filhos empregados na midia esportiva, que virou a Meca do Nepotismo…)

Portanto, melhor repetir o que eles disseram, à exaustão… E eis que de repente o que era uma opinião isolada vira aquele tipo de coisa perigosa do qual não se pode discordar de jeito nenhum…

Ganso é um jogador com talento e um estilo muito bonito. Mas…

Seu futebol é perfeito para os anos… sessenta. Sua eficiência desaba diante de grandes marcações (falo de jogos internacionais, pois até japoneses marcam melhor que brasileiros).

É um jogador que precisa de espaço e… não é todo dia que está afim de correr em campo… Mas normalmente o gênio Neymar resolve isso para ele…

“Paulo Henrique Ganso” (como a midia, orquestrada, insiste em repetir à exaustão) “arrebenta” em jogos fáceis – que adora- invariavelmente quando Neymar (seu pai, mãe, tio e avô em campo) já liquidou a partida com dois ou três gols geniais e os espaços começam a sobrar.

Quando Neymar não está… ele tem sérias dificuldades em saber o que fazer com a bola… O mesmo se aplica aos jogos de marcação muito cerrada.

Ganso tem hoje 22 para 23 anos. Em 2009, tinha já19 anos…Como se vê na matéria do UOL havia enormes dúvidas sobre sua eficiência… Estavam tão errados Leão e Cuca…?

Ou isso já ficou comprovado em cerca de 20 jogos internacionais pela seleção, de que participou pifiamente (em todos!) .

E por enquanto estamos falando só da seleção principal, em amistosos ou na Copa América, onde desapareceu em campo…

Pois também foi escalado como titular no Mundial Sub-20, fracassou em 4 jogos e virou banco do Giulliano (Inter).  A partir daí, o time decolou e foi campeão; ele não entrou em mais nenhuma partida…

O mesmo se aplica a jogos internacionais difíceis como na importante final contra o Barcelona, etc.

Nesse ano de 2009 Ganso teve boa parte de seu passe vendido pelo Santos a um investidor, numa “cesta” com mais cinco jogadores do Santos (entre eles. Uéslei…em média, cada jogador teve 25% de seu passe vendido), por US$ 2 milhões.

Detalhe: essa é a somatória do pacote, os cinco!  Veja o valor que se dava ao rapaz, antes de ter a sorte de surgir um Neymar em sua vida…

Pergunta-se: aconteceu isso com supercraques como Neymar, Pelé, Rivellino, etc? Ou todos, aos 16 anos, já eram dados como diferenciados e tiveram seus passes blindados?

Pense nisso. E nos gigantescos interesses que cercam o futebol.

Transformar – através de um massacre de midia – um jogador que vale 3 ou 4 milhões em  superstar de 20 milhões de euros… interessa a muitos.

Um milhão de euros no bolso de cada um dos interessados não é um dinheiro para se desprezar…

Amanhã é dia de fogo fácil, para delírio desses…

Provavelmente Ganso fará alguma coisa “espetacular” na final de amanhã contra o Guarani, time de pequeno porte que já entra em campo precisando de 4 gols (!), atropelado que foi por Neymar.

É o tipo de jogo de que Ganso gosta.

Bacana. Mas por favor, não queiram dar a “10″ Canarinho pra ele. A Copa do Mundo está chegando e não quero ver gente andando em campo mesmo quando o desastre já estiver anunciado.

Você é imediatista?

Ora…Não se culpe. Num mundo digital, em que as manchetes dos portais mudam num piscar de olhos, esse é um erro a que todos estamos sujeitos.

O importante é lembrar que esse tipo de análise de resultados não serve para entender o que ocorre com grandes países, corporações ou …  até mesmo com grandes times de futebol

Sim, pois hoje os clubes de massa gerenciam orçamentos de centenas de milhões, e trabalham com uma matéria-prima muito suscetível: “popstars futebolísticos”, as celebridades máximas desde mundo BigBrotherBrasil em que vivemos. Difíceis…

Estes clubes devem ter suas trajetórias analisadas como o rastro deixado por um transatlântico… O acerto (ou erro) de rota não se mede por contratações ou vitórias isoladas, mas por títulos de expressão. Pois não fazem curvinha de 180 graus em questão de metros, como um caiaque.

Pois bem…

Há cerca de dois anos conversei longamente com alguém que conhece o São Paulo Futebol Clube intimamente, dentro e fora do campo. E ele cantou a bola pra mim: o transatlântico está fazendo uma curva perigosa… Veremos o iceberg lá na frente…

Trocando em miúdos e sendo literal, as palavras desse profeta foram:

- “Infelizmente o Juvenal Juvêncio não ouve ninguém. Quer ao seu lado somente gente que abaixa a cabeça e cumpre o que ele ordena”.

Por isso – deixava claro – uma comissão vitoriosa montada pelo Marcelo Portugal Gouveia estava indo embora, para em seu lugar ficarem somente as vaquinhas de presépio.

E não se dirige um clube do porte do São Paulo dessa forma caudilhesca, ainda mais nos dias complexos de hoje. É tarefa para um elenco de craques fora do campo, também.

Dito e feito.

Do São Paulo vitorioso da primeira década do século já …”abandonaram o barco do Juvenal” o Muricy, o Marco Aurélio Cunha, o Turibio, o Carlinhos Neves… é pouco ou quer mais?

Para o cargo mais importante, de Diretor de Futebol, Juvenal inventou a (simpática) figura de Adalberto Batista.  Para lhe dar o moral e empuxo inicial, um cheque de alguns milhões para a contratação de Luis Fabiano.

“Esse é o cara!” pensou a eternamente sonhadora torcida…

Esse é o homem que deveria ser respeitado e amado pelos atletas, solidário na vitória ou na derrota. Que deveria carregar o “cheiro de vestiário”. Sua experiência na matéria: zero.

Procure esquecer, leitor, das manchetes da semana passada. Pense na rota do transatlântico…

Puxe pela memória, rememorando os primeiros dias de Adalberto no cargo, na lida, vivenciando o vestário…

A vexatória desclassificação do tricolor para o Avaí, na Copa do Brasil do ano passado… O bafafá público, ali, envolvendo Rivaldo e Paulo Cesar Carpegianni…

Coisa incomum no São Paulo. E ninguém punido…

Pois esse Adalberto foi o homem a quem, ontem, Juvenal Juvêncio encarregou de missão inacreditável (se não, inédita no futebol dos grandes clubes): retirar da concentração o atleta Paulo Miranda, para estupor dos companheiros. Um diálogo fácil de imaginar:

- “O Leão relacionou de novo o beque de fazenda? E vai escalar ainda por cima?! Adalberto, vá lá, já e retire o infeliz da lista! …Tão pensando o quê… Quem manda aqui sou eu !!”

Segundo relatos de passageiros do malfadado transatlântico italiano que naufragou tragicamente há meses atrás, o comandante – um déspota – perambulava com taças de vinho sempre à mão. Confiava demasiadamente no seu taco.

O iceberg está cada vez mais próximo…

Infelizmente, não cabe no copo de whisky do Juvenal.

Quando iniciei no jornalismo no final dos anos 70, os colegas mais experientes torciam o nariz para a expressão (apócrifa?): “A Imprensa é o Quarto Poder”…

Torciam falsamente o nariz, diga-se de passagem, pois no meio de tantos pseudo-intelectuais, a expressão, no fundo, sempre foi motivo de secreto orgulho.

Sim, pois embora não admitam, a esmagadora maioria dos coleguinhas (das redações renomadas, lógico)  sempre se achou parte de uma casta… tipassim…”diferenciada”… tá ligado?

Pois bem, se tá ligado, você percebeu que hoje não há oficina de funilaria&pintura ou salão de cabeleireira de arrabalde que não tenha uma telinha de LCD jorrando desgraça ou nova dancinha do tchá-tchun-tché. E tome modismo…

O mundo deu voltas, a Lusitana girou e eis que hoje o que era “Quarto Poder” foi pra Pole-Position, elegendo presidente americano – do nada – e criando Celebridade onde havia Nulidade.

Exemplinho…?

Surge um craque histórico do futebol, como o garoto Neymar, e eis que a Midia… não pode ficar de coadjuvante nesse processo…

Não há jogo do Santos Futebol Clube ou “Mesa-Redonda” que não tenha a ladainha: “Meu Deus, como apanha o Neymar!!! Senhores árbitros, protejam o Neymar !!!”

Curioso… Mas em 3 anos de carreira do garoto, ele é o único (repito: único) jogador que nunca vi ficar fora de jogo algum, por contusão… Joga todas o moleque!

Paradoxal, não…? Que cazzo de caçada é essa, em que a caça nunca é alcançada ?

Tudo bem que o jovem craque santista adota um layout de corte e pintura capilar que deixa sua juba levemente assemelhada à  do Mico-Leão Dourado, mas gente… O Neymar não está em extinção !!

Fico pensando na motivação dessa autêntica “Filarmônica de Jornalistas” tocando dioturnamente esse enfadonho “Samba de Uma Nota Só” ..

O fato é que eu – um fã incondicional do garoto (dentro e fora do campo) já começo a perder a admiração; pois o menino está sucumbindo a esse MimoMidiáticoAvassalador e ficando chatinho em campo…

Cai…cai…cai e se contorce o Neymar, com a expressão de quem foi atropelado pelo Anderson Silva… enquanto um olho mira o árbitro e o outro… as câmeras.

Não vejo o Messi se contorcendo, não vejo o Cristiano Ronaldo se contorcendo. E pra ficar em território nacional, o garoto Lucas do São Paulo dribla bastante – e também não é visto metade do jogo deitado no chão, com expressão de choro.

Sei não, mas acho que assim ele não vai evoluir,  para se tornar o tão sonhado substituto de Romário e Ronaldo Fenômeno, de que precisamos para 2014…

Saudades do PeléEterno, eterno ídolo. Caçado, nunca fugiu do pau. E nunca vi o Nelson Rodrigues gritar “protejam o Negão”. Pois Pelé fazia chover e acontecer, e nunca foi visto com choramingos.

Imprensa, Primeiro Poder: Se não for pedir demais, deixe o Neymar amadurecer em paz.

Pois depois da Copa, não adianta chorar.

Infelizmente, as arquibancadas andam mais vazias do que o plenário do Congresso Nacional.

Culpa exclusiva das violentas famílias – pais, mães, e principalmente crianças de colo – que se digladiam aos domingos nas portas dos estádios.

Por isso, urge estimular nossa juventude à formação de mais e mais agremiações sadias, popularmente conhecidas como “Torcidas Organizadas”.

Contribuímos aqui com um “Estatuto Genérico”, sem a cobrança de royalties.

Já totalmente adaptado e escrito na linguagem corrente nas portas de estádio.

” STATUTU DA NOÇA TORSSIDA ORGANIZADA”:

1) Nós é mais firmeza que os ôutro. O que inclui eu, pisidente, e todos os membros e as membranas que estão em dia com o carnê.

7) Crianssas com camiza de otros time deve ser arrancada delas.

4) Todos ôtro torcedor é froxo e cafageste de naçenssa e deve apanhá até vazá.

(artigo primero: em casos essepicional, mesmo os do nosso póprio time de corassão, mais que se junta em outra torcssida. Em caso de não lembrar qual é o nosso time, pergunte ao colega ao lado).

3)  Preenxa direito as fixa de inscrissão da noça agremiassão e apresente duas foto trêspurquarto frente e verso.

3ç)  Onde tá inscrito “Filhação”, coloca o o nome da véia. Se não subé o nome do pai, dexa em branco.

4b)  É obrigatorio adiquirir camisa, craxá, gorro, moletão e soco ingrês da agremiassão.

5)  Na lógia da Torssida, não estamo asseitandos mais notas de 3 real e xeque furtado.

3a) Todos membro tem que pagar o boleto, mesmo os que estiver na Condicional. Se vira, mano!

19) Trampo não é desculpa pra faltá de tarde pra vaiá e ameaçá os jogadô nos treinamento do time inem nos ençaio na quadra. Pede as conta do bagúio.

11) Por medida provezória de inssêndio tá proibido fumá bazeado perto dos rogião e das bomba cazera. Esseto a Diretoria.

5) Os Diretor de Futebol do nosso time de corassão é quem çede o coletivo e dá ingreço e tique de grátiz  pro jogo. Ele deve evitar de ser agredido.

#5) Somenti a Diretoria da Torssida podi vendê ingressu sedido pelo crube.

ç) Os jogador tudos ganha bem e tem que dar o çangue em campu. E uns agrado pra nós também. Mas acharcá eles só é permitido com a prezenssa de um membro da Diretoria Organizada.

13) Os bumbo e demais extrumento muzical deve ser preservado em cazo de cunflito.

Régua de Çegurança Nas Viajens: Capassidade do coletivu da Torssida: 80 centado e 120 dipé. Não dê cóque no motorista.

O PISIDENTE

Olha, vou te contar… É o tipo do momento em que você se sente  igualzinho a um impotente batráquio perdido numa floresta da Indonésia… Paralisado… Hipnotizado pela serpente …

Você ali, em frente à TV, achando que tá no controle geral da situation (idéia remota)…

Entediado, você vai descendo os canais… 76…75…74 (faça sempre isso: venha descendo, pois consome menos a pilha do controle. Vá descendo na banguela, vai por mim).

Mas aí, de repente, você passa por um desses canais Cliptóricos…

Tá ligado nos Cliptóricos ?

Sim, chamo de Cliptóricos esses canais musicais que exibem 24hs aquelas trincas de beldades fazendo biquinho e rebolando, apertadas em maiôs cintilantes, mais cavados do que penalty no Dagoberto.

Sabe como é ? Aquelas cantoras modernas, com nomes esquisitos, onde as consoantes descarrilharam e que parecem marca de remédio pra amansar louco: Ruphyanna, Wholllaroy…

Aquelas moças que ficam dublando um playback aos berros, enquanto chacoalham o processador no módulo “Centrífuga/Ralar Nabo ou cenoura”.

Invariavelmente se esfregando num negrão boa pinta e sarado, daqueles que usam cuecas de pelúcia da Lionella e têm uma Lambo2013 com estofamento na cor Lilás-Roberto Justus.

Tá ligado, fiel?  Amém? É o que mais tem hoje em dia na TV, depois de programa evangélico-financeiro: os canais Cliptóricos, filhotes bastardos da MTV.

Todos com nomes de senha eletrônica, ou que parecem placa de carro oficial: “VH-1″, “AR-SÉ”, “TRT-15″. Esses aí, que parecem sigla de Administração Regional.

Pois bem. Aí você vinha na banguela, absorto, só debulhando o teclado sem olhar e balançando a cachola pra lá e pra cá, à lá Stevie Wonder….

E eis que de repentemente tu aciona o paraquedas e estaciona  a poltrona num canal cliptórico, pois deu de cara com… a Beyoncé chacoiando… Debuiando…

Meu jesuisinho de souza…

Pronto. A boca abre pela simples e pura lei da gravidade e uma baba espessa de argamassa escorre pela lateral, como se você fosse “Idiotus”, o Rotweiller de estimação do Usain Bolt, minutos após um passeio pelo bairro…

A língua vai escorregando pra baixo que nem um fax que tá chegando do Jardin do Éden…

Em suma: tu vira o primo-irmão do Pateta! Um joguete na mão da mulata!

Essa moça tem o dom da hipnose, não é possível…

Que o diga o espertalhão do seu marido, o PIMPolho DJ que também responde por uma dessas siglas… Não lembro bem… acho que é… D.D.Drin… Ford “T”… CtrlC… sei lá…

Espera aí que vou fazer um gargarejo e aproveito pra olhar no Goooooooooooooooooogle…

Ah… Jay-Z! Dizem que é bom compositor. Não sei se canta bem, mas bem acompanhado, está !

Esperto esse rapaz, agenciando a dona patroa reboluda ! E sortudo, também.

Mas como balança essa Beyoncé, mon Dieu !!Aquilo é um perigo, pois a qualquer momento pode fazer um colchão d´água em Los Angeles se tranformar num Tsunami e invadir toda a Costa Oeste!  Te cuida, San Andreas! Vê se não falha!

Veja o monumento jogando pra lá e pra cá… Ela parece um acelerador de partículas atômicas, com os neutrons pulando de um lado pro outro desesperados, os elétrons se descabelando,  e os prótons… Ah, os prótons da Beyoncé…

E que núcleo!!

Se aquilo explodir, dessa vez não vai sobrar sequer um japonês pra contar a história, seja em Nagoya, seja em Kyoto,  seja no Ceagesp!

É uma Hecatombeyoncé!! Meu Deus, os Maias podem estar certos!

Repare na dança dela,  com aqueles olhos de pitonisa e o bocão… Eu falei pra olhar pro bocão, Pateta!

De repente ela dá uns chiliques assim, longitudinais, jogando os Quintais pra frente e pra trás…

Sim… porque na “Escala de Libidinowsky” aquilo já está um degrau acima de “Quadris”, portanto já são “Quintais”!

É uma área de lazer completa, com escorregador, pula-pula, balanço, carrossel,  trampolim, churrasqueira… Tudo que o condômino tem por direito inalienável!

Como chacoalham!! Meio que parecendo uns espasmos, ou uma crise de soluços que até faz a TV pular no móvel, espalhando todas as letras pela casa:

O “L” vai parar na cozinha, o “C” sai pela janela da sala e o “D” bate no teto e cai desfalecido no carpete!

Ah, Beyoncé… Tu não é desse planeta, não…

Por falar nisso, que música que ela tá cantando mesmo?!

Xapralá… Me babei todo, vou tomar outro banho.

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@RedatorBipolar

São Paulo escalado para o clássico de domingo contra o Palmeiras.Vai de:

 Contratura

Torsão, Estiramento, Entorse e Lesão;

Cirurgia, Distensão e Fibrose;

Pubalgia, Artrose e Fernandinho